1.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Mûegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Mûegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
             -------------------------

2.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a
zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét.

Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késõbb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.

Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon
mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi
gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled milliomos
3. tanulság: ha ezt itt elolvastad, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
                 ------------------------

3.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel részegen:
- A köööörr kö--özepééén állok... 
                   --------------------

4.

Három ember mindig együtt utazik a vonaton és vicceket mesélnek egymásnak. Már ezerszer hallották egymás vicceit, úgyhogy írnak egy listát, megszámozzák őket, így elég ha csak egy számot mondanak, mindenki nevet. Egyszer felszáll egy negyedik is, megtudja, hogy mi a rendszer. Elkéri a listát, aztán megszólal.
- 21!
Néma csend.
- Dehát ez egy nagyon jó vicc!!
- De ilyen rosszul elmesélve!
Aztán megszólal:
- 123!
Hatalmas röhögés.
- Dehát ez nincs is a listán!
- Persze, ezt a viccet mi sem ismerjük...   

             ----------------------------

5.

Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak! A rendőrök helyszíni szemlét tartanak,majd beszüntetik az eljárást.
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat
                ---------------------

6.

Oda szól a kisgyerek az apjának:
- Apa basznak a kutyák!
- Ne néz oda kisfiam!
- De apa nagyon fáj!

            ------------------------

7.

-Halló?
-Ez a 222-2222-22?
-Igen!
-Hívmá a mentöket beszorult az ujjam a tárcsába!!

              ---------------------

8.

Apuka üzleti úton hazatelefonál.Felveszi a telefont egy kisfiú.
-Kisfiam te vagy az?
-Igen apa!
-Anyu hol van?
-Egybácsival bement egy szobába és azóta nagyokat nyögnek!
-?!?Kisfiam nyisd ki aszekrényem találsz egy pisztolyt lödd le öket!
-puff...puff-Lelöttem öket!
-Jó akkor vidd ki öket a garázsba!
-De apu nekünk nincs is garázsunk?!
-Bocsánat nem a kovács lakás?!

              ------------------------

9.

Fiatal nõk társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt
emeletes szállodát "csak nõknek". Mivel egyedül voltak, bementek
körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni

A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy mirõl van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit
keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyû dönteni, mert minden
emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.

Felmennek az elsõ emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."

Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nõkhöz."

Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következõ
emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nõkhöz."

Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet... A negyedik
emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tûnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nõkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nõsülni."

Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielõtt ide
bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is.A táblán ez
van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nõknek semmi sem elég..."

                   -------------------

10.

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés.
A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom
                       ------------

11.

Két csiga megy az autópálya mellett. Az egyik megszólal:
- Menjünk át.
- Nem lehet. Oda születni kell.
                 ---------------------

12.

11 ember lógott egy helikopter kötelén, 10 férfi és egy nő. Sajnos a kötél nem volt valami erős, hogy mindenkit elbírjon, így hát valakinek el kellett hogy engedje, mert ha nem, mindenki lezuhant volna. Nem tudták eldönteni, hogy ki legyen az, míg a nő egy nagyon megható beszédet tartott. Elmondta, hogy ő saját akaratából el fogja engedni a kötelet, mert hát a nők megszokták azt, hogy mindent feladnak a gyerekeikért, meg a férjeikért, anélkül, hogy valamit is viszonzásul kapjanak. Ahogy befejezte a beszédet, a férfiak elkezdtek mind tapsolni.
Tanulság: Nem szabad a nőket lebecsülni
                ----------------------

13.

Egy csoport nő és egy csoport férfi utazik egy előadásra. Minden férfinak van jegye, a nőknek összesen csak egy vonatjegyük van. A férfiak csóválják a fejüket, és titokban örvendenek, hogy ezek a beképzelt nők, majd pofára fognak esni, ha jön a kalauz. Egyszer csak felkiált az egyik nő: Jön a kalauz! Erre felugranak a nők, és bevonulnak a vécébe. A kalauz leellenőrzi a jegyeket, látja, hogy a vécén van valaki, bekopogtat: jegyet kérek! Az ajtón kiadnak egy jegyet. A kalauz továbbmegy. A visszafelé úton, a férfiak úgy döntenek, hogy ők is csak egy jegyet vesznek, és nagyon elcsodálkoznak, hogy ő a nők most egy jegyet sem vettek. Kis idő múlva, az egyik nő felkiált: Jön a kalauz! A férfiak azonnal begyúrják magukat az egyik vécébe és bezárják magukat. A ők egy kicsit később indulnak a másik vécé felé. De mielőtt az utolsó nő is bevonult volna, bekopogott a férfiakhoz: jegyet kérek!
Tanulság: A férfiak szívesen átveszik a nők módszereit. De igazából, nem értik meg.
                    -------------------

14.

Boldog voltam. A barátnőm és én már több mint egy éve jártunk és elhatároztuk hogy összeházasodunk. Szüleim nagyon sokat segítettek mindenben, a barátaim is bátorítottak...és ami a barátnőmet illeti, hát ő csodálatos. Csak egy zavaró tényező volt és az a leendő anyósom. Egy karrierista, csinos, okos de mindenek felett gyönyörű és szexi nő. Gyakran flörtölt velem, elég nyilvánvalóan és emiatt kényelmetlenül éreztem magam... Egy nap felhívott és megkért hogy menjek át hozzájuk átnézni a meghívókat.. Mikor odaértem egyedül volt, és elmondta hogy nem tud uralkodni az érzésein és ellenállhatatlan vonzalmat érez irántam és mielőtt megnősülnék és összekötném az életem a lányával, szeretkezzek egyet vele. Mit mondhattam volna erre???!!
Teljesen megdöbbentett a dolog, szóhoz sem jutottam. Azt mondta, ő felmegy a hálószobába és ha felkészültem a légyott-ra, csak menjek utána. Én csak néztem a kívánatos hátsóját amint ment felfelé a lépcsőn...Még álltam ott egy percet, aztán megfordultam és elindultam a bejárati ajtó felé. Amikor kiléptem, ott állt előttem a leendő apósom és könnyekkel a szemében megölelt és azt mondta, nagyon boldogok és elégedettek, átmentem a kis vizsgájukon, keresve sem találnának jobb férjet a lányuknak. Üdvözölnek a családjukban..”
Tanulság: Mindig tartsd az óvszert a kocsiban!

                     --------------

15.

Mit csinál az agyrágó bogár a férfiak fejében?
Éhen hal... :))

                 ------------------------

16.

Miben hasonlít egy férfi és a lépcsőház?
Mindkettő sötét és korlátolt... :))

               ---------------------

17.

Hogyan teremtette az Isten a not?
Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

                 ------------------

18.

és miért teremtette isten először a férfit?
mert minden remekmű előtt kell egy vázlat is...

              ----------------------

19.

mi a különbség férfi és nő között?
a nőt a fejlődés hozta le a fáról, a férfit meg a gravitáció...
              -----------------------

20.

Szőke nő megy az utcán:
-Hű! De jó , hogy kinyitottam a számat! Ez a madár biztos leszart volna!

              -------------------------

21.

Ganxsta ül az iskolában.
Kérdezi a tanár néni:
- Zolikám mondj egy állatot h betűvel!
- Hö, kutya.

                    ---------------------------

22.